一时间也不知道如何把所有感受都一并写在这里.
有开心的事也有赶在2010年的到来前扫我兴致的.
先写下一些些感受吧.
给商4的家伙们:
真的很感激上天给我终身难忘的一群高中同学.
4年前的我们是否也有想过我们的友情会没有中断过的燃烧至现在?!
我当时还真的没有想过.
你们让我看到什么是真心的朋友.
也许当初有口角,有不满.
但我们还是一如既往的有聚会就聚;有什么事都还是能透过班上的人知道.
真的很欣慰.
到了大学,甚至大学完毕,
我真的有感受到他们和你们的不一样.
原来和你们在一起是如此的舒服,我不用担心谁在我背后捅一刀,
而他们却曾经让我感到失望,孤单,害怕,甚至曾经不想上学了...
希望我们能10年,20年,30年这样下去,
还是能象现在一样,永远是1体,永远是那1班!
P/S:虽然还是有一大半人没能参加这次旅行,但是我们永远是那1班!
THX GOD!
回到旅行的点滴.
给同房/同车的家伙:
好开心能和鬼,JUN YONG,BOBO同房.
本来会以为是一群女生睡在一起,
计划以外的事总让人更兴奋.
当然同房的时候除了睡觉当然是没有做特别的事,
也不可能发生什么睡觉以外的事.
但是第一晚的时候(躺着可是还未入睡的时候),聊聊天,说些无聊的却是很幸福的事.
也许对你们来说也没什么,可是象我很少出远门的人来说,
我却对和同学一起睡觉聊天这码事很兴奋.
虽然,我一直负责开门的PART,简中还要起来FIX鬼的手机(实在是响个不停,无法入眠),还有得第一个洗澡,但是我还是很乐在其中.
对了,还有竞仁也是不能少的!
和他,JUNYONG,BOBO一起包礼物的谈话内容可以省略,不过真的也很不错的感觉.
第2晚,普通到不行的房间变成了'小云顶'也是意料以外的事,
这就算了,这一晚也让我认清班上的乖乖牌TINGTING的真面目....!
简直能媲美当初郑惠玉在<双天至尊>里的气势!
我也没想过我能在'赌场'里睡个好觉,甚至可以说不醒人士,真的要感谢ALCOHOL!
原来我一直以来寻找的不是很好的安眠药,而是酒精!
但是,我跟没有想到的是,同房的那3人任由我缩在床的一角睡到早上8点多...
(虽然他们口口声声说自己已经有叫我了...)
FINE...
哈哈...没有责怪的意思,我都怕他们叫我的时候我有说梦话,一直担心这个.
同车的时光也格外开心,
JUNYONG这司机很称职,骂大强的时候,也不软口,POWER十足!让我们回味无穷,很SHIOK!
哈哈哈~
BOBO一直坐前面,只让我和鬼做唯一的联想~~~朱自清的<背影>,
但是旅程中,BOBO不知道在得意什么,这是他笑容给我的FEEL,不过笑又好过不笑.
人笑起来的话当然是好看的.
鬼,当然是旅行必备的"人/器具",不然地球要停下来了,众所周知,我没有鬼,不行;但是现在鬼没有我,她行了!
还有,关键人物,小黄AKA浩敬,有他的加入,真的是让旅途中的我们(OKAY,至少我和鬼)笑到嘴巴酸!
总之,同车/同房/迷路,都是很爽的事情,
这次的旅行,也让我发现自己的才能了....
就是带路!
下次听我的准没错!
如果错的话,小黄的人头做担保!
谢谢你们...
也让我们创出很多关键词.
暂时写到这里,更DETAIL的看过几天还有什么想写再继续.
YET,THANK GOD AGAIN!
Sony Japan is showing off new open-air stereo headphones (MDR-370LP, Y3,675) that come in chic colors due October 10th. The MDR-370LP is aimed towards young women and other unique personalities that enjoy fashion – and has some interesting pink, white, blue and green colors to choose from. The different colors and designs on the headphone bands look great – I’d love to see a more masculine version of these. What’s truly curious is the felt-like material on the headphone itself, which appears quite soft and should be perfect for delicate womanly ears.
Sony is also making the experience cute from head to toe with the inclusion of a spherical tip at the end of the connector. It would probably look very unique (to say the least) plugged into a MP3 player. The headphones also only weigh 53g, making them very light and unobtrusive to a woman’s hair.
With a 30mm driver unit, this is about as standard as a headphone as can be sonically, meaning it’s probably going to deliver average sound. I assume that if you purchase these that audio quality isn’t the number one priority – its really more about fun.
P/S:
i got myself a headphone in pink color when japan trip! :p
真的没想到,回来后的第一个日志竟然是感伤的.
以前隔我家1条街的一户人家有养3只HUSHPUPPY,
后来1只不见,另一只死了,他就养着这只,可是在半年前他不要养了,
把他给了士古来的朋友,没想到3个月后,他去找这个朋友的时候,
这只狗看到它的老主人,竟然在老主人驾着车离开的时候,
从后面追,就这样慢慢的自己寻路,从士古来回来到我们的MOUNT AUSTIN!!!!
老主人理应当下百感交急,
放心...故事很喜欢来个大翻转...
印度邻居超感动,叫他一定要好好养它...
它那老不死的老主人竟然说"...我不要养咯...养1只不好的咯...,会衰!"
最后它都睡在街边...逃过几次捉狗大队的逮捕....每天找食物吃...
下雨睡车底,有时侯主人没有关篱笆门...就进去...最后被发现就被打出来.
可是它可能太寂寞了,每天都回早上半6点陪来我家门口等我父母和我家的狗一起去跑步...
晚上我母亲也开始准备一份他的食物吃..爸爸也会看他吃,还帮他冲过凉...
我回来的这几天也陪它玩,这几天他一只脚被打到有点瘸了,用猜都知道又是他以前主人打的.
所以它这几天晚上都跑来我家前面睡觉.
前天隔避邻居说他儿子要带到厂去养,可是那天早上他用链绑它的时候,我爸爸刚好在外面,
然后它竟然象我爸爸求救...
最后它逃进我们家...
我爸爸妈妈其实想养的,姨丈也想,可是阿姨不要.
而我父母是因为已经有条狗要照顾了,加上我爸爸老了,母亲手又长期痛,
所以有些顾虑,但是有考虑要带他回去厂,因为厂也有一只狗,而且厂里的工人都很疼爱狗.
没想到才过多1天,今天傍晚,
我们给了我家的狗和他吃饭后,
我就进去喝茶,
知道他要人陪才吃的,
所以从家里望出去,看到它不在那里,就想它又想昨天那样又跑回去它老主人的家,
等我们等下跑步经过的时候又跟我门回来才吃了,所以就坐在沙发上看戏后,
等下才出去找它,
怎么知道母亲过后出去,邻居AUNTY竟然告诉我们说他儿子刚才把它抱走了,
本来它还不要上车在挣扎的,最后他们抱上车了...
哇...我母亲强忍不舍,假装微笑,
近来告诉我和爸爸,
我都要哭了...
爸爸也很DOWN...
3个人在自责刚才怎么没有出去陪它吃饭,
可能它就不会这样被抱走了...
而且它刚才挣扎一定是也想象那天一样,我们可以救它.
唉.....很伤心就是了...
我真的是该死,怎么坐在沙发不出去.
不知道它现在过得怎样...
邻居AUNTY说她儿子工厂有篱笆的,叫我们放心,它不会跑出去被捉的..
可是刚才我姨丈说,哪里有,他去过她儿子的厂...哪里有篱笆...
我父母刚才知道后,
又更DOWN了....
我们很担心它...
我和妈妈都流泪....唉....
明天要回家了...
回家..?!
其实我也当这里是第2个家了,
毕竟有哥哥陪.
每次一直在STUDY WEEK哀嚎...要赶快离开这地方...
但是当要回去的前一天..又有点舍不得这里,
其实是觉得哥哥很可怜,
又要对着空荡荡的房子.
虽然我平时对他也很刻薄,I MEAN嘴巴对他不礼貌...
但是怎么说也有个嘴巴在念他.
唉.
回去最担心的其实就是怕青春痘又爆出来..
因为总觉得它是怕我闲着没事,然后一定要我忙这样.
无奈.
回去之前乘这2天赶很多事(因为功课赶到前天,吐血).
又拍了2次ID照,买礼物寄给我的助养儿童,
还有一些琐事......包括,拔草...
唉...其实很累,可是东西还没有收好....
没有在自己的生日天里写日记好象说不过去.
好久没有写日记了,原因是...
11月真是个悲伤的季节.
暂时不想在生日的日子里提些悲伤的事.
澳洲时间过了18日,但是成马来西亚时间还没过的时候,
快点写.
我希望让这低迷的气势能快点过去,
当然我现在应该暂时把悲伤和失望搁置在旁边先,
CRITICAL ESSAY拜5早上7点之前截止,
我等下一定要赶完啊!
不然惨了.
今天的生日,没有切蛋糕,
但是还是很愉快,
有哥哥,表姐,表妹陪我过,
我不需要很多人陪我过,
简单的家庭聚餐就能很愉快了.
感谢他们,还有表姐妹送我的生日礼物.
一个我选的户外收音机,它并不普通哦,而且很吊很有个性!!!
刚才也在哥哥的提醒下,赶紧许愿(因为差点忘了!).
我很感谢我还有一群爱我的朋友,
还有完美姐妹!!!
那是当然的,没有他们,我无法想象我的日子.....
爱你们.
聚会一定有的!完美感情不变!
流星雨没有看到...也没有时间看...
从以前到现在都没有看到,
却又是在我生日的时候才有...
真的无奈.
我会好起来的!
我不要让自己被打倒!!!!!
但是,我还是需要一阵沉淀期...请允许我..
23岁咯.
祝我生日快乐. :)
我觉得我有点累 我想我缺少安慰
我生活如此乏味 生命象花一样枯萎
-不在乎我是谁-方炯宾
今天终于过完了大学DEGREE最后一个STUDIO了.
之前忙了大半年,就为了着这15分钟.
突然觉得很虚.
虚脱+空虚.
不是没有功课了...还有2样功课和EXAM,
可是STUDIO才应该是念设计的本命啊!!!!!
为什么要写写,分析东西和考试?!
不明白.
很感谢这SEM的TUTOR-->STEVE,他很慈蔼.
还有这次我的评审-->MATT(我LAST SEM 的LECTURER),虽然他很严格,但是我不能否认我还是被他的帅迷到昏驼驼~他一出现,总是搞到我们女生都分心.(可惜...有妇之夫,我们一直都在背后痛恨他那有福气的老婆!)
突然想念每次上STUDIO大家一直忙着画画,听MP3,的场面....
我要跟法利学习.
总觉得他很积极,对自己的生活很积极很有责任感!
他同样是念书,我也是.
但是我只是不停的在PLAN PLAN PLAN...
真的有实行的,没有几样....有做到的,有很多都拖了很久...
觉得他很强,学武术,学台拳道,学这个...那个..
有积极参加学校活动,努力念书,又一个人只身到英国旅行...
我都无法在短期内做到那么多东西...
我除了不停做功课...,想家,....就没了,
连续熬夜了几天,我就会用睡觉来弥补....
而不是乘空档的时间去看更多的东西.
我要象法利一样!!!!!!对生活的态度积极才行!!!!!!
要慢慢一点一点的改变才行...
不过,在改变之前...,唉,先看这可怕的3星期如何过再说吧....
已经是FINAL了,全部科目的死亡功课都要推出来交了.
明天又要分RESEARCH ESSAY的成绩....
我要晕倒了....
我要象法利一样自己去接近自己的梦想!!!!!!!!!!!
HOWIE,我们的设计计划....,应该要在什么时候展开呢?!
哈哈哈.......
我的梦想型事业走道....就是要象我偶像蒋友柏一样...开个象橙果一样的公司!
-> http://www.dem.com.tw/cn/index.aspx
嘣~还是跌回了现实...先去做功课吧...要交了...晕.
单看标题好象很可怕.
LALA变身亡命之徒?!
其实是,大三进入亡命阶段了.
并不是倒数,而是现在处在随时闹人命的关卡.
全部功课排山倒海的来,
之前安排好的SCHEDULE完全跟不上进度.
不是我偷懒,原来很多时候,真的...实际情况真的远远赶不上进度.
我的PRESENTATION要来了,
文章不了它在说什么,教授发给我的问题,我也不了~更别说我单独HOST一个SEMINAR,
和完成那恼人的ESSAY.
很害怕.
但是连怕的时间也要缩短,因为STUDIO也在烦,
还有1篇更可怕的CRITICAL ESSAY和EXAM要来....
甚至还有一个完全没有时间理它的功课还是在那里等我.....
之后是要去日本玩没错...
但是我不想带着FAIL的包袱去玩,背着这样的包袱回家.....
压力.
害怕.
当我脆弱的时候就是想念你们宽中老友....甚至培群的朋友......
我还能做什么?想直接飞奔回去抱你们呀!!!!!
LALA,确定能撑过?
之前,BLOG不确定是不是真的被人HACK了,或者是别人留下无聊的恶作剧留言.
总之就换了PASSWORD.
很无聊.
突然很想念逃帮全体帮友.
还有久违了的帮主,你怎样了?希望这次我回去,我们能聚一下!
P/S:伤感的气氛似乎和2009脱不了关系了,天灾人祸别提,今天最吓人的消息就是,我小时候的偶像组合BOYZONE成员STEPHEN GATELY竟然在度假的时候猝死?!
R.I.P GATELY!
上星期的某个夜晚,竟然梦见你,
内容是我刚从澳洲回来,到新加坡探访我的亲戚,
在组屋楼下遇见你,
我们2个很兴奋,谈得非常愉快,就象以前我们那样CLOSE~
好像回到以前.
醒来了之后,我心不在焉了几天,
虽然也在赶着报告,
可是心都挂着你.
以为都几年了,包袱也放下了,
原来还是有那么丁点在意,
即使梦见你,梦到以前的你,我都会多么希望,
我在梦中的时间久些......
好想和你在一起久些~
我怀念以前的我们啊~
如果有人能告诉我怎么把以前的你找回来,
我真的会奋不顾身的去做那些事情!!
也许说这话对以后的男朋友还是谁都很不应该,
但是,你会是我这辈子最喜欢最放不下的人.
希望有来世,我们的故事不是这样写的.
你不明白你真的对我那么重要!
我的心没有办法休息,你不知道我有多么想你!
我们以前好象说了很多未来的事,
有好多好多想要一起做的事,
我还以为我以后的生日都能象那几年一样,
都是你陪我度过!
我以为不管未来多远,我们都能一步一步的接近....
你买给我的抱枕,CD,贴纸,写给我的卡片,...
全都被收好在一个盒子里,
每当我回去马来西亚,我都会拿出来,反复的看,
即使我知道心会痛,但是我还是要看,
因为那是我唯一能找到你当时温度的途径.
伤感的心,在边听伤感的旋律,
原来真的会让人痛的心里去~
P/S: I MISS U,I LOVE U, I'M HOPING U R HERE!
2个星期的假期开始了.
但是代表我的恶梦开始,更接近地狱了.
功课很多,甚至连后面的功课都要挖来前面先做掉它,
我才能顺利如期交.
除了模型,图和PRESENTATIONS.
妈的,连论文也很多份要写.
还有考历史.
什么鬼.
很害怕死在最后学期.
压力很大.
这3天竟然连续3个"故人"(不是死了,而是N年没联络的人)找我CHIT CHAT.
不是桃花来了.
唉.害怕啊~却不知道论文该从哪里START起.
但是我安排过SCHEDULE了,每天不把那天安排的功课和部分做了,我就死了.
好象已经安排到没有1天休息了,都不够用.
晕.
真的是晕,不知道为什么刚才开始到现在一直很晕眩.
算过了.
亡命55天旅程,从明天(星期6)正式引爆!!!!!
亡命55天! 根本就是电影FINAL DESTINATION 的"澳洲念书版"!
哈哈,自己讲自己事,自己笑....
很惨的女孩"儿"....
哭.
怎么又到MONDAY了?!?!?!
崩溃!
惨了,RESEARCH~STUDIO全都接踵而来!!!!
我明天一定要把图书馆我HOLD的书全部从CITY EAST,CITY WEST CAMPUS和ADELAIDE UNIVERSITY的CAMPUS都搬回来!!!!!
STUDIO也是,不知道要用哪个IDEA好!!!!!
啊~~~~~~~~~~~~~~~~这来临的拜4不是和TUTOR说了,竟然是LECTURER代课!
崩溃!晕.
今天去游泳了,
怎么还是肥?!
晕!!!!!!
朋友应该现在最脆弱,可是不知道该怎么做.
应该让他静一静吧?!
每天喝咳嗽药水睡,虽然真的有睡到觉,可是.......
哥哥说,我这样下去,肾会坏掉啦!!!!!!!!!!!!!!!!!
知道好朋友之间的感情事之后,
觉得特别遗憾.
但是一时间也不知道该怎么说.
欲言又止啊.
这个SEM回来之后都没有心读书和做功课.
现在全部功课的DUE DATE排山倒海的来了.
我大难临头,还是不没心做.
却又害怕自己不能毕业.
做也不知道会不会毕业;但是不做肯定毕不了业.
我,去死吧.
年尾似乎决定不回来参加毕业展了,
心灰.
总是这样的吧,有得必有失.
选择去日本旅行,就得错过毕业展.
其实心也百万个不愿意.
很奇怪,怎么之前要去旅行的兴致都突然跌到最谷底了?
只是想回家去.快点.
失落啊~还怕啊~
没人要明白啊~
灵感不是要有就有的.
绞尽脑汁后都没有灵感就很想哭了.
拜4是大限.我惨了!
因为很STRESS,所以就一直不停的,无法控制自己的在EBAY买些东西.
我惨了,还要留钱去旅行的啊!旅行还要吃,住,SHOPPING的!!!!
克制啊!
我怎么了?总觉得躯体和灵魂是分开的,总觉得躯体住着3,4个人.
都是截然不同的我.
还有,我什么时候才能当吃苦=吃补?!
除了想要旅行,我的生活中竟然没有可以给我震撼的元素(我是指好方面的震撼!).
唉,明天有PRESENTATION,觉得自己不确定准备的对不起题目.
很害怕.
又是拜1了....讨厌.
不过我的'斋戒月'要来了......要坚持啊,宝贝!
惨了,这学期从JB回来之后,好象就得了什么怪病,
其实就是失眠症啦!
我1,2点多躺在床上,却得等到早上6点才能勉强睡下去呀!!!!可怜!!!!!
痛苦!!!!
救命啊~~~~~~~~~~
还是无心做功课,脑浆都用天马行空去了!!!
OPTION 1->日本
OPTION 2->韩国
OPTION 3->台湾
OPTION 4->香港->深圳->澳门
哈哈哈~~~怎么会有这几个OPTIONS呢???!!
因为我的毕业展在11月27日(如果顺利),而我最后一科的FINAL在11月14日(如果没有更改),但是我又想留在ADELAIDE和哥哥过我的生日11月18日,然后又要等表妹考完考试,然后乘毕业展之前去其中一个地方玩.
IDEA源自表姐可能发生11月尾要去日本上课10天,所以我们也因为没事做,在那几天去玩.
现在一切都未定.
但是,就是超兴奋.
希望真的会进行.
真是X的,ROYAL ADELAIDE SHOW来了,是FUN FAIR...,
可是大家都很忙,又只有1星期而已,好象今年是去不成了似的.
我想去................~~~哭泣ING.
RESEARCH还没写出来,昨天才写了85个字而已.
强人!
我拜1要PRESENT PART 1了,不死?!
最近很闷啊~~~~~~讨厌.
又要回到RESEARCH去了.
怎么办,明明TEMPO很紧的,可是却松懈下来了.
功课的TEMPO没有停过啊~
我是怎么了,
好象没有心要继续似的,好象就这样放手了.
眼看这个LAST SEM,我人在心不在.
也不知道自己神游去哪里.
只是现在没有目标,没有主张,没有灵魂.
这样不好啊.
要冲了不是?!
我是怎么了,好几本厚厚的书,都堆在桌上,不开始写RESEARCH..
图也不画....
只是觉得很累想睡觉,可是躺在被窝里,又睡不着直到直到4,5点才勉强睡着.
朋友都为感情烦,突然才觉得原来我不用烦.
是好事还是坏事?!
我也不理那么多了.
鬼,这次你应该看到我练的"玉女心经"有成了吧?!
哈哈哈哈(仰天大笑INGGGG....)
明天是真的要开始写RESEARCH的时候了,MONDAY是大限了....!
P/S:终于用我的双手把MSN FIX好!开心!
什么都没做,又混了一天.
我是怎么了?之前的战役搞到我疲累到如此吗?
希望明天上课后,回来要开始着手我的RESEARCH了,下星期1,要PRESENT啊~
醒醒啊,宝拉姐!
哈哈,在想要寄些什么好呢.....
想啊~想啊~~~~~~
浑浑噩噩的过了今天,
下午去上课的时候,听课的时候突然肚子不舒服.
就想去间舒服的厕所蹲,怎么知道,一走进我心水的那栋楼却响火警!
哈哈,在哪里犹豫了一阵还是决定去别栋楼,怕如果有人冲进来赶人,我被驱赶的样子应该很狼狈(因为当时认定肯定不时着火,而是误响火警)!
终于熬完上课的痛苦时间,走到CITY要走回家,突然在转角处遇见我一直在学校遇到的INDUSTRIAL DESIGN系的男生!
简短描绘-->他长得象饰演金三顺前男友,只是他是走HIP HOP风.
哈哈,撇开他在戏里面会略输玄彬,但是在现实生活中出现这样的男生已经算是极品了,就是因为这样,第一次在学校楼梯口遇见他的时候,被吸引过去了,因为还以为自己真的是那个男演员来我学校念书呢!后来,在电脑室听到他和他同学交谈,完全LOCAL英文口音,铁定他不是,但是不知道他从哪来.
哈哈.
最近常常遇到,超开心,上星期赶模型,要到朋友的APARTMENT拿MATERIAL,到了那楼门口,却没卡能刷进去,朋友又还没下来,转头他就在我后面,原来他住同一楼,他就开了门,也替我党了挡给我进.
(爽一下)
不过说那么多也是POINTLESS啦,说爽而已.
只是看看.哈哈哈哈~
__________________________
今天是马来西亚国庆日耶.
希望我们的政治能稳定下来啦!(虽然知道不知道要多少年才能实现!)
还有快点找出真凶啦!还明福一个清白!不要让凶手逍遥法外!(真的希望有天睡觉起来,就有人给我梢来这消息)
___________________________
也是我们家FATTY MONK符大肚生日叻!!!!!!!!!!
HAPPY BDAY...~好象亲自抱抱你叻!!!!
想你们!!!!
本来不就也是一个再普通不过的星期日吗?
就明天周1要上课,今天就组装我的PRINTER,小收拾以下书桌,然后洗衣服,因为下雨也只好去以前的宿舍(对面街)请表妹开门让我进去烘干我的衣服.
就在接近,回来都接近10点多了的时候,查看以下EMAIL.
竟然发现郭小鑫,回复我的留言了?!?!
哈哈,短短的几个字话,还是很开心:D
短短的几个字还是觉得他无比可爱....
他是这么回复我的....
好开心呀,明天我看上课不专心了.....原来我那么容易高兴.
本来这SEMESTER都每天闷闷不乐的,做什么都一副愁眉苦脸的样子,好象世界末日似的,现在终于又有了新乐子.
就是等他和阿布的新节目,和看最莫名其妙的慧慈.....上的节目,
心情超火的时候看慧慈莫名其妙的动作,也是一种降火的良方吧...(真是黑心,把快乐建筑在别人身上....我很无良呀!!但是我还是继续这样! :D)
讨厌明天要上课,晚安~~~做梦去了~
好久没有写日志了!!!!
超久的,这是因为...
1.我真的太忙了,功课多到不行
2.因为已经厌倦了之前的BLOG BACKGROUND 和TITLE PHOTO.
所以我最近乘交了上样功课之后的空档,来个改头换面!
背景改了,音乐也改了,可惜,怎么只能每首播30秒啊?!什么东西!
世界发生了很多事(从古到今都是一直发生);周围的人也有些事情(这个留到明天说),
虽然在忙这功课,但是心还是系在这写事情上.唉~~~~~~
_______________________________
说些高兴的.
最近我的新好男人是谁呢?
他变成了我新的择偶条件了!!!
哈哈~
就是~~~~~~~郭鑫!!!!其实阿布也真的很好,2个我都好欣赏呀!!!!
(拜托了!!!如果有看到象郭鑫那么亲切的男生,请介绍给我这个老姑婆吧!!)
郭鑫的亲和力真的超过100分的爆棚啊.
当然他毕竟是艺人,也许有更深的一面我们都没办法知道,也没办法看到,更别说对他了解.
但是单凭他在节目上的举止,根本就是新世代的新好男人.
哈哈哈~~~
超支持他的,也乘这几天没有功课的空档,把他上的节目全都看完了.
只能呐喊"慧慈,请你放过郭小鑫!!!!!!PLEASEEEEEEEEEEEE!"
哈哈,郭小鑫也人太好了,竟然也配合节目,选她啊`还是被迫吻了下去!
受不了,记得不要有下次!哈哈~
终于熬出头了,希望他和阿布的新节目<娘娘驾到>能广受欢迎!
一定全力支持!
公平这个词汇就在世界上永远消失好了.
可怜的年轻政治秘书被人害死,基尔又不死?杀死蒙古女郎的"那"先生又不死?---不公平
YEAR2时候成绩突飞猛进,人家说我到庙里借了不知多少年的运得来的;现在我还是很努力,但是他们轻而易举的,"无缘无故"成绩赢我,就是,我"本来"就该输他们,他们就不是幸运而是本来就是实力!---不公平.
我灰到个几点.
我很多不满!
该死的人太多,但没死;
不该死的人却死.
我疑惑,上天看到吗?
看到吗?
您真的看到吗????
我希望你听到我心中的呐喊!
最好不要逼疯我.
难道人都是死了之后,大家才会想起他的好吗?
生前的缺点都被放大,死后在赞颂他的优点.
人都是这样,我承认我也是这样一来.
必须把这缺点给删除才是.
MJ的歌曲毕竟陪着我这代和这代以上的人长大,
即使不是头号偶像,但是还是觉得很可惜.
也许就当作是上天把传诵音乐种子的音乐精灵给召回天堂去了来做解说.
他的音乐会继续流传的.很多歌曲都感动着每个人.
这几星期电视,电台都是播送他的歌曲.
越听越凄凉.
伟大的人都要是孤独的吗?高处真的不胜寒呀~
唉,我在这里嘀咕着什么呢?!
今年怎么都在长叹?
我的毛病出在哪里?
每个人的快乐定义是什么?
唉,
捉住心爱的人,好好的珍惜他们,
不要到失去了才怀念他们.
捉住呀.
真的好累.
觉得自己做地不够,但是我好累了呀~
*回来度假有大约3星期了,代表我的假期要结束了,可是,怎么还是怀着害怕的心?
*不是不UPDATE,就也不知道该从何说起,感觉太多了,一时间理不清.
*总成绩还没出来,但是3科FINAL出来了,只能说,有满意的,也有失望透顶的,是真的报太大希望了,
反而担心的没有失望;放手放心去做的,成绩出来才真的和预计的背道而驰,我不是一个适合怀着信心放手去做就能得到好成绩的人呀.
*不喜欢现在懦弱的自己,你们怎么鼓励我,我都还是怕前怕后,我知道辜负你们,家人.可是我真的努力的去找却还是找不回不知天高地厚的那个我.
*这半年是太过忙了吧.但是,鬼,你可以当证人哦,我竟然没有被感情这种事困扰我哦!"好奇特"的半年叻!我很开心这样的情况.我承认我是个"感情泛滥"的人,容易对人动心,也很容易胡思乱想,也很容易受伤,所以这半年的我"闭关"很久,也交出了"好成绩".以前太累了.
*撇开大学以前宿舍的朋友不说,我真的在科系里很孤单,孤军作战呀.为什么大学生活不能象其他人一样享受呢?为什么不能象其他人一样有好朋友呢?你们为什么要这样的生活,连带的我也辛苦!
*今年开始,听到一些歌曲会感觉恶心,就好比那种什么对感情伟大的割舍啊,祝对方幸福,只要你好之类的情歌,会特别感到厌烦.
*接近越多人性,反而会更爱狗狗.
*.......待续(先睡了,明天要见一些老同学呢,还是你们让我觉得舒服.)
都有1整个星期没写日记了，
都在忙功课，
现在也是真的无力继续了，才来窝里面坐坐。
在听石欣卉的《无能为力》，
只能说很好听，佩服学姐的文笔，这首歌真的有无力的意境。
我一直控制不去在意别人已经做到哪里，还是做到什么进度了，
但是差劲的我还是无法控制去介意而让自己那么烦躁。
所以现在我不想回应手机和msn的任何话（我指学校以外的交流），
不然我真的会头脑爆炸，
知道这是自己的问题，
但是我真的不想知道！
让year1的我回来吧~“回来吧，羽娴！”
有人介绍我听谢安琪的《祝英台》，是不错听啦，
如果说我会喜欢上这首歌的多数原因，也是因为他喜欢我就去听。
我没有被谢安琪的音色还是什么吸引到，这是实话，当然她唱歌好听，但不是我那杯茶。
她的歌里面我会比较中意《年度之歌》
“.....曾经拥有的春季 曾经走过的谷底
人生是场轻梯 忽高也忽低 不输气势
.....谁曾是你这一首歌 你记不清楚”
这就是人生啊~
我希望正能量能围绕着我多点，让我不要再不开心了~
前几天电脑弄到我在赶着的图damage file，唉，
这事就不详细提了。
正能量为着我吧!
加油啊，自己。
学学不用在意的吧，不管是学业，生活上的一些事情也是。
都几岁了，看不开吗？
明知玩笑的话，戏言竟然放入心。
昨天晚上和宽中的一群学长弟妹一起去唱K。
本来在想，大家都不是很熟，时间可能会难蘑菇过去吧。
没想到.......................................
大家high翻天。
最后后浪们（就是我们这代的）都挂了。
学长们包括我哥因为还要驾车都没喝，所以安全！
哈哈~
我们玩得确实有点over了。
我没和他们一起玩dice，可是我怎么会也挂了呢？
这都要怪那个家伙，一直说什么大家一起一口气干了这瓶那瓶，
最后呢？！最后呢？！
不过也要算他真的酒量好！
本来我和2个“好友”要一起做k歌压轴的歌曲都因为我“呼呼大睡”了过去，没能唱！！
他反而自己在那里还清醒地唱着para para sakura。
虽然我醉着，但是我还依稀记得我一直比他中指。
我都无法控制，酒精作祟！
他也惨啦，一边一起灌酒的时候，他每说几句话，就被我刮巴掌。
对不起，我真的开始blur了，所以，有些事情不是我头脑说不能做，手就会停的。
哈哈~
这种生活能再过多几天就好。
怎么那么快就回到现实生活呢？
开始做功课了......
唉。
p/s：开始掀起我的床单和被褥了！因为昨天一回来不tahan直接躺在床上呼呼大睡了，
完全没有意识能去洗澡。
早上起来，整个人好臭！！！
我最近很愤世嫉俗，我知道，
我脾气很差，很喜欢骂人，我知道，
这些我都知道！
我只是不知道为什么我的假期不是假期？
为什么想休息一下也不行？！
操！！！！！
f他们的!
我想回到幼稚园，
小学也好，中学也好！
但肯定不会是大学！
操！！！！我真的很火，我很生气，我很愤怒！
我又不能和其他人倾诉，
为什么为什么为什么？？？
我心中有很多个为什么！
我只想休息而已！
都不行吗？
搞到酱的行程。
有必要那么赶吗？
真的时间紧迫的话，真的有必要搞到workload那么多吗？
废lin!
我连写着篇日志都有很“紧张”的感觉，觉得很被催迫，
时间真的不够用了！
明天最后一天课，然后迎接2星期假期。
但是，真的是“迎接”吗？
是痛苦的开始吧！
刚大略安排了假期每天的工作表，
因为2星期后就是3样功课的陆续due date。
所以，即使我假期已经安排没有一天休息了，
我得功课量竟然还是分配不完。
我真的很担心我无法在duedate之前完成！
大三不要搞到酱，行不行？！
让我好好休息一天，好好看看四周，看看海，看看树木，好吗？
我小时候，我中学的时候，我高中的时候，
应该都没想过我有那么压力，那么压到喘不过气的时候吧？！
孽！
那天不是好不容易干掉功课了吗?
我竟然还在紧张着，
一时放不下紧张感。
真是惨。
还在怕，
还在紧张，
还在压力。
下次要交的功课，
仍是3个科目堆在一起，
虽然都是4个星期后的事。
但是，不能休息呀！
不能完全松懈啊！
4星期的时间，只是个假象！
若不开始，
注定棉的下场！
日本docomo手机还真是可爱，真是好用。
因为没钱买我要的那新款式，
只好买超旧的款式来满足欲望！
虽然是旧款式，但是仍然那么可爱！
哈哈~
我的手机背景是森林呢，里面都有会动的动物哦！
_______________
最近思考事情的时候，不想想太深，
尽全力不用脑思考。
因为我越思考就越不开心。
怎么中学没烦恼的拉拉回变成这样?
不知道。
_______________
虽然无法和那个他在一起，
以前的友情promise都好，
都已经埋在那一年了。
也不去接触他好久好久了，
不知道是怕触碰那好不容易痊愈的伤疤，
还是早就真的死了心。
他转变太大了。
只能说身边的猪朋狗友真的是很糟糕！
继续怂恿让他沉沦在那种世界！
妈的。
想骂他的话太多了。
因为，太失望了。
我知道我没有权力指责一个人，
我凭什么?
如果有人这样问我，
我想说，
凭我真的希望他好，行吗?
算了，关我什么事?
现在的事情，有好多不想去碰了。
我自己的生活，
我都没把握。
唉~
长叹啊！
发狂式的连赶那个杀人于无形般的功课之后，
整个人好像老了几年~
真是可怕的一整个星期！
我知道未来工作会比这个还要可怕100倍。
所以我都无法承受这个的压力了，觉得以后我的日子会更苦。
唉~
知道自己比很多人幸福了，
但是仍然还是狂想能过更无忧无虑的生活，
比如就在一个很好的地方放养，
自给自足。
唉~
小小的生活，淡淡就好。
唉~以为今天干掉这功课了，
明天能安逸的享受一天没上课的日子，
组员却要我回去讨论别科的组作业！
真是唉~煞风景~
又发现一个老同学竟然跑去结婚了。
我要看结婚照片啦！
唉~
这种赶功课的日子，出了崩溃，我就真的没话形容它了吗?
心情也只能这样?
认命。
要考虑的很多。
一直觉得感觉来了，
实际执行时，
又是两码事。
问题就会立即涌现出来。
教授快把最棘手最正确最新的topograhical map upload上来吧！
都等3天了，很多东西就是stuck在这里！
如果你不赶快弄上来，后天又expect我做很多东西在你面前，我会发疯！
我现在都疯了！
感谢那些在facebook留言给我鼓励的人！
真的很感恩。
aki,也感谢来这个苍蝇都不经过的地方留言哦！
去睡个小小的觉先，等下再怕起来继续！
妈的，搞这个东西，几天就生暗疮了！
还有个组作业要搞！大家都没开始！
唉~~~~~~~~~~~
鬼好像头痛耶，
快回复健康之身吧！
病魔速速远离你！！！！！！！
干掉IDP的作业了，
10%的喜。
唉~可是压得我喘不过气的studio怎么办?！
哪里下手?！哪里下手?！
唉~
还有那个土著文化科目的thesis怎么写?怎么写?
唉~
没有每天上课却上课，却每天都要到学校做功课，
我大一的时候好喜欢呆在学校做到好迟好迟的，
怎么现在好怕学校?！
一看到属于我们arch,interior arch,industrial design学生的cad pool，
我就很有压力，
毕竟在哪里熬过无数压力的夜晚。
因为在乎，所以生气了对方说的话。
就让我今天这样火出来一下好了。
多想......
想爸爸，妈妈。
想我的狗儿们。
想姐妹们。
想以前商4的生活。
问题是，我竟然想他。
想念假期时和他聊天。
唉！
唉~这整个星期都在学校呀！
没上课的日子，
也在做groupwork!
晚上回来也要读好多好多书。
因为那天蒙羞事件之后，
本来松懈的心情，
全都被瓦解了。
时时紧绷啊！
脑中都会闪过，
“你差到没路了，哪有资格偷懒啊？！”
我的天。
酱下去，
我崩溃！
有什么药能让自己压力给忘了?
把那天的事件给忘了?
我中学时，不做功课，功课不好，
也不难过，
甚至没感觉！
那自信满满的心去哪了?！
现在我的自尊心是玻璃制造的吗?！
怎么那么容易碎啊?！
好像没有那么被猛烈的撞击过！
我是指我的心~
为什么今天会那么早就写日志?！
msn没有找到人能倾诉，
唯有把怨气，害怕还是什么鬼，不知道的感觉全都快快的丢在这里！
这个教授之前也教过我们其他科目，
他人都很好的。
我知道他不是有心那么说，
还是故意那么说，
还是有意那么取笑。
但是，刚才当下由于他误解了我要设计的concept，
所以直接给了我个很完全否定，完全有点讽刺的feedback，
有点当头棒喝的感觉！
教授，我没有那么傻，那么幼稚，那么天真，那么无聊，好不好，
我根本不是要那样设计我的建筑物！
你完全完全误解了，我有口难言呀！因为太突然，我完全不知道如何解释！
由于你给予我这样的回应，又因为我已经是大3的身份，
我当场觉得我自己好糗好糗，好丢脸，像立即挖个地洞，把自己埋在里面，一世人都不出来了！
不只刚才，我现在都闷到好down!
你无心的回话，你的表情，真的hurt到我了！
3年大学生涯以来，第2次耻辱，
第一次是大2 final studio project,
第二次，就是现在！
一些同学当玩笑也好，当没事也好的笑笑过，
但是，对我而言，当下的气氛，每句，每个笑脸，
都烙在我的脑海。
压力一层一层的堆高了！
我一定要扳回一局，我一定要！
让你明明白白的清楚，你之前误解我的方案了！
完全误解！
这次除了交功课之外，
由于含有要扳回一局，拉回颜面的目的存在，
这次的作业，不只是作业了！
压力不只是压力了！
啊~~~~~~~~~~~~~~~~
头快爆炸了！
崩！
不能倒啊~我
无敌悲！
几天的没上课日子又结束了~
把他忘到不知道东西南北的矮家伙又那天联络我了~
明天要上studio,要去site了，压力感又来了~
功课的due date又来了，紧绷的日子又来了~
只有我的爱情~
还没有来过！
哈哈~
连msn都抛弃我了。
怎么说?
前阵子在马来西亚过假期的时候，
感觉好像好忙似的，
上msn时，和好多人聊呀~
现在?！
鸦雀无声的，
今天除了和莉馨小聊之外，
和宝霖聊才没几分钟，她就也下线了。
那个脱缰之鬼，早就不知道消失了多少天。
有时候碰碰运气才能看到howie上线。
bobo最近也好迟好迟才上网。
不是msn list只有他们，
但是想聊天的也只有他们啊.............
不是我没有功课，
而是，下星期才能开始做，因为要到“案发现场”(project里指明的那块土地)观察~
好害怕下星期的到来啊~
因为，功课酱会像排山倒海的向我冲过来了，
一开始就无法停手吧~
能预计！
但是，不开始一样一样的解决它们，
那么又怎么走向这个semester的结束，好好的又回家去过小假期呢?！
我想让生活停下来啊~但是无法如愿啊~
我明白有时候是我太长气了~
有时候是我一厢情愿的烦人~
对不起啊~
寂寞的异乡心情，请大家谅解~
#又渴望谈恋爱，
又好像觉得谈恋爱是个只要一开始，就必须照三餐跑的事情，
没有公假，没得那病假的东西，
像个没有什么私人空间~却又是个半赤裸的东西~
我讨厌这样啊~#
为什么会有这样的想法呢?
源自这几天哥哥回我的话。
因为我并不喜欢让班上的同学知道我住哪里，
我害怕他们知道我住哪里之后，会常常来找我，
一起做功课，借东西，或者来我家玩乐，
所以有时候他们载我一程的时候，我都会借故叫他们停在city说我要买东西，
其实是自己再搭巴士回家。
其实我并不是自私还是什么，
对我来说，
家就是唯一一个非常非常私人的空间了，
在外头，需要和很多很都人接触，
既然无法避免，我也认了，
但是，如果是我在家的时间，
我真的只有一个念头在坚持着，
就是除了我和我的家人之外，
不想在这个空间，突然多个其他人在家里面跑动，
我会百万个不自在。
真的，我也许宅过头了，
我那天就像哥哥说，
我好紧张啊，因为来临的周2，
一位男同学要顺便载我去比较偏远的site做考察，
我告诉他我在city和其他2个同学一起等他就好了，
他却说叫我不用那么麻烦，他来载我就好了，怎么说都说不过他。
我哥就说，好啊~那么要打扫屋子庭院了，
我说打扫个屁啦?！
他说也许会进来嘛！
我就告诉他我不喜欢让别人知道我住哪里的原因，
就这样被哥哥笑死了。
他说，你说自己没有桃花，
这就是其中一个原因，
你都整天躲在家里，
又不让别人来我们家，
所以...............
唉~这就是事情的始末~~~~~
我才思考到，
渴望谈恋爱，还是已经准备好谈恋爱，
是不一样的。
因为我目前还没有接受任何一个人进入我现在私人空间的准备~
回来开学也上了2个科目，今天休息，明天又有9点的课。
心情怎么说呢。
大三了，免除想要念的master不说，
也是degree最后一年了，
感觉我还是很不再状况一样，
以后出来找工，怎么办?
可能习惯和“某人”聊了，
所以，没有聊到天的晚上会不习惯。
今天小矮竟然找我聊天，
有点惊讶的感觉，
至从回到马来西亚之后，我们才聊2，3次而已，
就没联络了，
他平时4点30分放工，
今天5点就开始找我msn聊天了，不是一回家上线就和我聊了吗?！
有点奇怪，
感觉瞬间回到刚认识他的那段时间呢。
最近蛮喜欢ss501衍生出来的triple s唱的新歌曲
真的是！
这些男子真的不要随便乱在我这女子前面做把外套拨开之类的舞蹈动作，
真是害我尖叫到没完！
帅呆了，
如果换别人做又觉得奇怪，
就不知道为什么喜欢的歌手做这样的动作却挺帅的........
还有，最近超喜欢一首歌曲，
是杨千桦的老歌<<人情世故>>，
很好很好听。
莉馨啊~别担心我，我okay了，
害怕还是有些许，
但是都来到这里了，
还能怎样?！
该去做的还是得做。
你的论文加油！
鬼也是啊！
爱情之外，考试和功课也要加油啊！
真是的！
哈哈~不能有异性没功课啊~
宝霖啊~
(虽然你都万年来一次这里)
你在爱情上也要使出你的魔法才行！
uncle lim叫你做的，你照办了没啊?！
哈哈~
p/s::我今天才行李里的东西，
动作慢到比乌龟还可怕！
我好像被点了什么慢动作穴道一样。
这星期，什么都慢慢的。
冤枉！
日子是这样过的吗?
因为要到28号了，要回澳洲去了，
所以不开心到一种境界，
害怕到一种无法入睡的境界，
不舍得到一种无法形容的程度。
不开心什么? 在念书的科系里没有真诚又要好得自然的同窗
害怕什么? 每每组作业+每次的疯狂连续几天熬夜+为了印不出的巨型海报，电脑临时当机，软件临时无法启动
不舍得什么? 爱我的父母和阿姨，姨丈及爱犬们和每晚陪我入睡的忠心猴子们，当然还有几个知心到不得了的真朋友们
我很害怕，
每到了夜晚，每看到一天的过去，每看到要回到澳洲的日子接近，
我害怕到哭了。
真的抱着猴子们流泪了。
感谢咳嗽药水的威力，
它让我睡得很沉，
睡得很熟，
睡到我想真的能这样每天睡醒后都在家里的床和沙发，
什么都不用去烦。
睡到我真的希望我能不回去澳洲，
回去面对不想看到的一切。
因为在澳洲上课的日子，
我的心是害怕的。
我还能承受这种害怕的心多久呢?
我的心的承受力能有多大的?
极限是多少?
我很没用！
成天怕到尾。
就让咳嗽药水让我睡。
现在是凌晨3点多了，有人说洗澡完后陪我说话的，
人呢?
不。
鬼影呢?
皮都烂了不是?
哈哈，以后都得画皮了吧??!?！！！
收留狗狗的机构，email 了一家又email另一家，
不是拒绝，就是之后没音讯，不然就没回复。
帮不到忙啊，
无奈自己知。
话说，今天早上得早早爬起来，抢好时间的课，
因为要配合澳洲时间，
才得被迫爬起来，
也怕不和自己熟悉的同学同班，所以得拼了命，抢到同一班。
现在还要担心其他的课，教授们又像大一一样把我丢去全是一片金海的洋人组！
祈祷的生活又来了。
渐渐的潮我走来了！
今天陪母亲去巴刹买点菜，
老板的2个孩子可爱到我都想抱回家，
他的4，5岁女儿说弟弟只卖5毛钱，她是一块钱，总共1块半！
他弟弟则在旁边帮腔！
“我是5毛钱！！5毛钱！！”
我妈妈就回答他们“真的那么便宜吗?aunty真的买的叻”
哈哈~
他们竟然说“对咯！”
老板差点晕，
我也要笑晕！
*__12星座聽到【我愛你】的反應. . . . . .
-------雙魚座路人甲：「我愛你」
雙魚座：「你是誰」
路人甲：「我是一個很愛你的人」
雙魚座：「我認識你嗎」
路人甲：「認不認識並不重要,重要的是我愛你」
雙魚座：「你不要耍我,你到底是誰」
路人甲：「嘿嘿嘿..」
雙魚座：「喂喂喂..不要耍我」
--------牡羊座
路人甲：「我愛你」
牡羊座：「哈哈哈」
路人甲：「我好愛好愛你」
牡羊座：「你去撞牆吧哈哈哈」
--------金牛座
路人甲：「我愛你」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的」
金牛座：「神經」
路人甲：「是真的很愛你」
金牛座：「好好好那我也好愛你.愛死了愛死了....可以別吵我了吧...」
--------雙子座
路人甲：「我愛你」
雙子座：「你打錯了吧」
路人甲：「沒錯..我‧愛‧你..每個字都對」
雙子座：「那我知道了..你‧是‧變‧態...沒錯吧」
--------巨蟹座
路人甲：「我愛你」
巨蟹座：「我吃過飯了」
路人甲：「啊？」
--------獅子座
路人甲：「我愛你」
獅子座：「亂說什麼」
路人甲：「我愛你呀」
獅子座：「喔」
（過了一會兒...）
路人甲：「喂喂」
獅子座：「幹麻」
路人甲：「我愛你啦」
獅子座：「我知道阿」
路人甲：「喔」
--------處女座
路人甲：「我愛你」
處女座：「？？？？？？」
--------天秤座
路人甲：「我愛你」
天秤座：「我知道」
路人甲：「為什麼知道」
天秤座：「因為你是第89個對我說這句話的人」
--------天蠍座
路人甲：「我愛你」
天蠍座：「我生前都沒人跟我說過這句話」
路人甲：「....對不起...打擾了....」
--------射手座
路人甲：「我愛你」
射手座：「為什麼？」
路人甲：「如果我找到出愛你的原因，我早就找到理由不愛你了」
射手座：「你的盲目令我困惑，難道你還不明白我們之間是不可能的嗎」
--------摩羯座
路人甲：「我愛你」
摩羯座：「我揍你」
--------水瓶座
路人甲：「我愛你」
水瓶座：「你想不想兼差賺一點錢，現在有一個好機會，有沒有興趣聽聽」
路人甲：「沒有興趣」
水瓶座：「這不是老鼠會，也不是什麼傳銷，但保證可以讓你月入數十萬...」
路人甲：「去死吧你」
水瓶座：「相信我，機會是留給懂得珍惜的人...」
路人甲：「真是夠了」
***我只能说，真的超准的。
曾经有个男生跟我开这个玩笑，
我第一句真的这样回答他，「我生前都沒人跟我說過這句話」。
我的天蝎座部分是如此准确，
其他星座的人呢?
哈哈~
p/s: 对了，我染了暗红色的头发哦。哈哈~
这几天都帮妈妈插花，
越插越有兴趣，
喜欢无规则的做事。
唉~~~~懒懒的~~~
灵魂和脑，总是连接不起来。
嗯~~~~~~~~~~~
要新年了啦！！！
其实，从澳洲回来度假之后，
每天过着过着，事实上也不知道当天是星期几了。
能这样过一生也不错，不是不错，
那就真的很好了。
是我胸无大志?还是知足常乐?
也不能这么说，谁没有梦想?
但是我发现越长大，我连做梦都会感到害怕。
就是越来越害怕，连梦想都害怕都会有负担的时候，
就会想躲回家里去。
就是现在的情况。
小时候设定一个梦想就真的好像不用钱酱，
都放胆的大声说我以后要怎样怎样。
现在我连说这句话的勇气都没了。
小时候希望快点长大，
希望能快点做成熟的打扮啊，不想再穿童装啊，
想像年级比较年长的表姐一样，带着男朋友啊，
来见长辈们，
希望这个希望那个。
现在长大了，
原来不会那么想了，
新年其实并没有再像以前小时候的新年有趣，
玩追追啊，偷喝冷饮啊，几个表姐妹一起躲在房间说小秘密啊，
喜欢一起几个表姐妹一起穿同样的新年衣裳。
现在长大了呢?
如果撞衫?心里还会暗骂倒霉呢！
偷喝冷饮?没人会再说你了，但是自己知道喝太多甜的就是不好，所以少喝了。
小秘密?当然不能让对方知道自己的秘密，毕竟百密必有一疏，他不说，也不知道别人怎么就是有办法知道。
带着男朋友?我还没有，也没感觉，现在倒会觉得，要我在长辈面前甜甜蜜蜜，光想都蛮别扭的。
打扮成熟?冤枉，现在真想挖个时光洞，回到以前穿童装，毕竟不会有人批评你的穿衣风格和说你胖！小时候真好，“可爱”涵盖全部！
更好笑的是，以前新年的时候，表姐们都会忙着打电话和自己很“合拍”的男同学聊天，我自己也会因为“场面需要”死命找一个男生来打电话聊天应急(不过还聊得真的开心)。
现在回想起来真是“天真”(是想法简单啦)，
大了就是大了，
今年死命要找一个男生打电话聊的话，
打给谁都不对。
不是有女朋友了(也要顾虑和尊敬别人的女朋友)，
就是觉得尴尬(平时不打，只有新年打)，
干嘛硬要聊这个天(小时候硬是要打)。
年龄长了点，原来过的年就会不一样了。
连以前做的事，看起来都好笑不过开心，不是?
不是说长大了后过新年过得不开心，
但就是不一样了。
太好了，3个成员到齐了，就剩那个讨打的鬼娃！
想4人聚在这里是因为以后即使我们4人个忙个的至少还有这个地方能知道对方那里发生了什么事，开心还是不开心的。
几经辛苦，才找了几个有收留流浪狗的非营利机构，
打了过去，不是满位了，就是要来先看看是什么狗，却又没来。
我都心灰。
我做的只有在回澳洲前继续每天带食物给他们吃，
其他时候也只能催眠自己我不是神，我也尽力了，只能帮到这里。
可是，心还是过意不去啊~~~~~~崩。
新年要来了，开心又很怕，
因为一过新年我就要回澳洲了。
这种心情和很糟。
也是最后大三了，好害怕害怕。
唉。
每天念一百遍“没这回事，无聊无聊！不可能”。
我还是(欲言又止....)唉。
回澳洲后会好起来的，应该是这样！！
哈哈！
不是真的！没这回事！
必须要有人从旁泼冷水，
看事情的角度才会更加锐利。
所谓当局者迷！
有时候不敢认清自己的感觉是有原由的，
因为太多次的误判，
这种感觉宁愿轻视也不要太过认真的正视，
那么“到时候”才会不痛不痒。
鬼和我都觉得最好不要，
感觉有时候不是自己控制的，
所以一个我在喊不要，令一个还在陷进去。
冤枉，
没有点的事情。
不想正视。
最近看着那2只被人赶出来的双生狗，
每天我去看他们，他们就马上冲过来，
很开心的在那里跳啊跳啊，
吃完东西后，还会舔舔我的脚，表示感谢，
然后再目送我走，
这是一种满足，
只是会很担心，哪一天去到那里，没见到他们，
就是被政府人员捉走了，
除此之外，也很担心，我回澳洲去后，谁给他们吃的呀?
唉。
想帮助人和狗都有心有余儿力不足的时候，
不想帮和帮不了的感觉是不一样的。
今天和AXZ说话，还蛮开心的，
认识半年就像认识N年一样。
而且今天是他自己找我聊，
还算他有人性！
昨天不回他本来是要给他一点碰壁，
没想到今天还会哈啦一大堆。
不禁让我想起9月那阵子的时光，
刚认识，每天都在聊，我在学校赶功课的夜晚，也在聊，
回家也继续聊。
让我想起了那阵子都在听的歌曲；
丁当和阿信的<<走火入魔>>和张智成的<<重返寂寞>>。
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